Врунишка  обычно страдает от недостат­ка внимания или любви со стороны роди­телей, он испытывает трудности в обще­нии со сверстниками, у него низкая само­оценка. Не оправдывающий ожиданий ро­дителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учебе или нарушения поведения.

       Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход сво­ей враждебности, а не из страха наказа­ния. Прекрасно зная, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассер­дить родителей и учителей, даже если ему за это придется понести наказание.

       Ложь для детей — это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь, дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их ста­тус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.

         Бывает, ребенок испытывает такой вос­торг от удачного обмана, что стремится поделиться своим «достижением» и с об­манутым, поэтому сам тут же и признает­ся во лжи. Тем не менее, успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

 

       Таким образом, можно выделить четыре основные причины детской лжи.

           Чаще все­го ребенок прибегает к помощи лжи, что­бы:

—    избежать неприятных для себя послед­ствий;

—  добыть то, чего иным способом полу­чить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);

—  получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

—    защитить что-то или кого-то значимо­го для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

       Надо отметить, что перечисленные при­чины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к по­ведению взрослых.

Хвастуны и фантазёры.

        Слегка приврав, немного исказив фак­ты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

      Умение подать информацию в выгод­ном для себя свете, в общем-то, полез­но (например, в будущем оно может при­годиться при поступлении на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способствует развитию личности и может привести к серьезным нарушениям пси­хики.

      Так называемый уход ребенка в мир фан­тазий свидетельствует о его серьезной неудовлетворенности жизнью. Непопуляр­ные и малоуспешные дети учатся скрывать свои неудачи или подавать о себе инфор­мацию в выгодном свете, надеясь если не улучшить, то хотя бы не испортить оконча­тельно впечатление о себе.

      Например, ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает ро­дителям, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом деле все было имен­но так, но только с кем-то из его однокласс­ников. Не находя в реальном мире того, что может повысить его значимость в гла­зах окружающих, ребенок придумывает нечто, способное произвести выгодное впечатление.

Сигнал тревоги. 

        Иногда, столкнувшись с детской ло­жью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не слу­чилось.

       Для ребенка одинаково вредны как ро­дительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь - это сигнал тревоги. Последствия роди­тельского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребен­ка асоциальных черт характера.

      Психолог Л.Б. Филонов в своей работе «Детерминация возникновения и развития отрицательных черт характера у лиц с от­клоняющимся поведением» выделил фак­торы, повлиявшие на появление и разви­тие лживости.

      Анализируя жизненный путь людей, осужденных за преступления, связанные с мошенничеством, аферами, обманом и другими формами лжи, он пришел к выво­ду, что на раннем этапе развития индиви­да не может быть и речи о лжи как о наме­ренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии, и вымысел переплетаются.

          До  трех  лет  не существует   различия между детьми,    «у которых  впоследствии развивается или не развивается качество лживости», оно появляется только в 4-5 лет.                                    Сознательное использование лжи и умалчивания появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое «проповедуется  взрослыми».   

      Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием — умение не проговариваться, способность хитрить. Постепенно у часто лгущего ре­бенка появляется положительное отноше­ние ко лжи и обману, которые расценива­ются им как проявление ума и ловкости.

      Свою ложь он начинает считать «воен­ной хитростью», а по сути — ложь из сред­ства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ.

       Самый опасный вид лжи — заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды.  У ребенка, накопившего опыт удач­ных обманов и способов сокрытия исти­ны, возникает стремление оправдать ложь и намерение «отточить» навык лжи. В ка­честве оправдания своего поведения та­кой ребенок подводит «философскую базу» под ложь: может быть, все те, которые го­ворят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец лицемерно заявляет, что осуждает лгущих.

       Появившаяся в раннем детстве, пороч­ная черта личности сначала не проявляет­ся без особой необходимости, но посте­пенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях.

        Филонов делает вывод, что в заверша­ющей стадии развития качества человек уже не дожидается тех или иных обстоя­тельств, «обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного пове­дения». Соответствующая оценка окружа­ющих укрепляет у ребенка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хит­рости, лжи и т.д. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребен­ка обратиться к себе подобным, к той cреде, где отрицательные качества, наоборот, одобряются и где он чувствует себя срав­нительно благополучно.

    Ребенок осознает прагматические сто­роны отрицательного качества, стремится извлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой де­формации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение.

 Как реагировать на обман.

      Чтобы ребенок не стал злостным вру­нишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагиро­вать на его поведение только наказания­ми.

      Самое эффективное средство борьбы с детской ложью — это построение довери­тельных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.

      Первое, что необходимо сделать учите­лю или родителю солгавшего ребенка, - это разобраться в причинах лжи.  Что-то предпринять в сложившейся ситуации мож­но только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Та­кой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказатель­ства его лжи.

 Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты).

      Август Айхорн, австрийский психоана­литик, рекомендует воздержаться от вы­ражений типа «Ты лжешь», «Ты должен го­ворить правду» — гораздо более эффек­тивно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д.

      Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это  произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

       Американский психолог Пол Экман ре­комендует заранее договориться с ребен­ком о взаимном доверительном отноше­нии: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что- то такое, что мне наверняка не понравит­ся, не бойся сказать мне об этом. Можешь  лишний раз напомнить мне, что не надо  слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

       Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребен­ка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.

        В редких случаях требуется ваша немед­ленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции уля­гутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помо­щью лжи.

        Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враж­дебность, а это чувство тоже не способ­ствует установлению доверительных отно­шений. Возможно, ребенок сам ищет под­ходящий момент, чтобы все вам расска­зать. Не форсируйте события, а лучше по­старайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

         Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевид­ной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.

---

 Советы родителям.

         Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы на­казываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?

        Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападе­ния, значит ситуация вышла из-под конт­роля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, об­ратитесь за помощью к психологу.

        Старайтесь объяснять детям происходя­щее вокруг, поясняйте им мотивы поступ­ков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обе­щали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого не­выполнения.

        Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и риску­ем спровоцировать его на лживое поведе­ние. Он может отплатить нам той же моне­той.

        Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из за­труднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

       Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрос­лые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

       Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них ока­жется меньше поводов говорить неправ­ду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными.      Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

       Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык до­верять взрослым.

     Подобный опыт в первый раз восприни­мается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные и неискренние. Обсу­дите с ним причины людской неискренно­сти, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.